Viena no grūtākajām lietām, kas saistītas ar vecāku vecumu, ir vērot, kā tavs mazais mīļais bērns, kurš tevi pielūdza, pārvēršas par aizmuguriski runājošu pusaudzi ar uzmācīgu attieksmi. Jūsu pusaudzis, iespējams, brauc jūs augšā pa sienu, taču, ja vēlaties, lai jums būtu mierīgas mājas, ir svarīgi, lai jums būtu izstrādāts konkrēts plāns, kā sodīt par sliktu uzvedību un veicināt labu uzvedību. Tā vietā, lai zaudētu savaldību, izmantojiet šajā rakstā sniegtos padomus, atbildot uz pusaudža necieņas izrādīšanu.
Soļi
Daļa viens no 4: Situācijas nomierināšana mirklī
- viens Nepaceļ balsi. Pētījumi ir parādījuši, ka kliegšana uz savu pusaudzi neatkarīgi no tā, cik ļoti jūs domājat, ka viņi to ir pelnījuši, faktiski pasliktina uzvedību. Tas varētu justies labi īstermiņā, bet vecāku uzdevums ir uzlabot bērna uzvedību, nevis likt sev justies labi. Neatkarīgi no tā, cik grūti tas ir, neļaujiet sev kliegt, pat ja jūsu bērns uz jums kliedz plaušu augšdaļā.
- 2 Centieties pusaudzim saglabāt mieru. Pat ja jūs saglabājat savu vēsumu, nav justies labi, ja uz jums kliegtu. Turklāt jums ir jāatsakās no bērna ieraduma paaugstināt savu balsi, pirms viņš sāk domāt, ka tā ir pieņemama rīcība.
- Ja tā ir salīdzinoši jauna uzvedība, esiet ar viņiem saprotošs un paskaidrojiet, kāpēc kliegšana nepalīdz: “Es saprotu, ka jūs esat satraukti, bet kliegšana neko nedara, bet liek mums abiem uzmākties. Jo vairāk strādāsim, jo mazāk ticams, ka mēs šeit sasniegsim laimīgas beigas. '
- Ja tā ir atkārtota uzvedība, esiet stingrāks: 'Es daru visu iespējamo, lai nekad nepaaugstinātu balsi pret jums, lai arī kā es satrauktu. Es sagaidu no jums tādu pašu pieklājību. '
- Ja jūsu pusaudzis ir pieradis būt gudrs ar jums, pārliecinātā tonī nosakiet stingras un stingras robežas: 'Es nezinu, ko jūs domājat, ka jūs paveiksiet, būdams ar mani sarkastisks. Dienas beigās es joprojām esmu tavs vecāks, un, pirms es dubultoju tavu sodu, tev jāuzrauga toni un jāsamazina balss.
- 3 Domā pirms runā. Ikviens var atcerēties laiku, kad viņš pieķēra kādu, nedomājot vispirms par to, ko viņš teica - parasti jūs to uzreiz nožēlojat. Pirms atbildat savam bērnam, veltiet dažas sekundes, lai pārvarētu tūlītēju neapmierinātības vai dusmu reakciju. Jūsu pusaudzis nāk no nekontrolējamas emocionālas vietas, taču jums kā pieaugušajam un vecākiem ir jārunā no saprāta.
- Neuztraucieties par savas neapmierinātības paušanu; tā vietā koncentrējieties uz to, ko jūs varat teikt, kas patiesībā izraisīs jūsu bērnam vēlamo uzvedību.
- 4 Elpojiet. Var būt noderīgi dažus mirkļus dziļi elpot, lai kontrolētu elpošanu un sirdsdarbības ātrumu. Apzināti mazinot uzbudinājuma fiziskos simptomus, jūs varat sevi nomierināt. Skaitīšana līdz desmit ir noderīgs rīks, lai gan var paiet ilgāks laiks, lai sevi kontrolētu.
- 5 Noņemiet sevi no situācijas. Ja jūsu reakcija ir tik spēcīga, ka dziļa elpošana un skaitīšana līdz desmit nedarbojas, jums jāpārtrauc saruna un jālūdz pusaudzim darīt to pašu. Dekompresējot, dariet kaut ko tādu, kas mazina stresu: izlasiet grāmatu, adiet, gatavojiet ēdienu, nolieciet un aizveriet acis - viss, kas jums jādara, lai justos labāk.
- 'Es šobrīd esmu pārāk sarūgtināts, lai runātu mierīgi, un jūs tāpat. Mani uztrauc tas, ka mēs teiksim viens otram sāpīgas lietas, tātad arī citas, tāpēc mums vajadzētu ieturēt pauzi.
- 'Es tevi ļoti mīlu, bet es domāju, ka mums ir jāatrodas piecpadsmit minūtes, pirms mēs varam turpināt šo diskusiju.'
- 'Aizejam gan savās istabās, gan nomierināmies. Kad jutīšos gatavs runāt, es gaidīšu tevi viesistabā, un tu dari to pašu, ja nomierinies pirms manis.
- Nesāciet sarunu atkārtoti, kamēr jūs abi emocionāli nepiedalāties.
- 6 Neesiet apsūdzīgs. Runājot, izmantojiet pirmo personu (I), nevis otro personu (jūs). Kad emocijas ir augstas, dzirdot vārdu “tu” atkal un atkal, ikviens jutīsies uzbrukts, un tas nav tas, ko tu vēlies. Tā vietā, lai uzbruktu pusaudzim par viņu slikto attieksmi, mēģiniet likt viņiem saprast, kā viņu vārdi un rīcība apgrūtina apkārtējo cilvēku dzīvi, ieskaitot jūs. Piemēram, mēģiniet pateikt:
- “Es jūtos slikti, kad jūs ar mani šādi runājat”, nevis “jums ir slikta attieksme”.
- 'Es esmu izsmelts starp darbu un uzkopšanu pēc visiem mājās', nevis 'jūs nekad netīriet savus putekļus'.
- “Jūsu tēvs / māte šobrīd iziet cauri nelīdzenam plāksterim”, nevis “jums jābūt jaukākam pret māti / tēvu”.
- 7 Paredziet problēmu periodus. Pievērsiet uzmanību situācijām, kas, šķiet, izraisa vissliktāko jūsu pusaudža izturēšanos. Var gadīties, ka jūsu bērns ir visvairāk uzbudināms tūlīt pēc skolas, bet viņš nomierinās pēc tam, kad ir uzkodis vai snaudis. Var gadīties, ka viņi darbojas vairāk, ja viņiem ir daudz darba skolai vai kad viņi cīnās ar draugu vai citu nozīmīgu cilvēku.
- Esiet uzmanīgs situācijās, kas izraisa jūsu pusaudža sliktāko uzvedību, jums ir izvēle vai nu dot viņiem lielāku rīcības brīvību, vai arī aktīvi samazināt viņu stresu.
- Esiet aktīvs, atvieglojot viņu dzīvi: pēc skolas gaidiet uzkodas virtuvē; palīdzēt viņiem veikt mājas darbus; utt.
- 8 Neuztveriet viņu komentārus personīgi. Lai gan ir ļoti grūti vērot, kā jūsu bērns no mīļa, mīloša bērna kļūst par pusaudžiem, jums jāatceras, ka zināmā mērā viņu aizmugurei nav nekāda sakara ar jums. Sākot ar agru pusaudžu vecumu (vecumā no 12 līdz 14 gadiem), veselam bērnam sāks veidoties jauna un, viņuprāt, revolucionāra apziņa, ka pieaugušie, tostarp viņu vecāki, nav nemaldīgi. Kamēr viņi cenšas saskaņot to, ko vienmēr ir domājuši par tevi, ar šo jauno atziņu, ka tu esi kļūdains cilvēks, ir pilnīgi normāli, ka viņi laiku pa laikam skumst, pirms viņi iemācās, kā ar tevi kā vienu pieaugušo saistīties. citam.
- Atcerieties, ka tas nav tikai jūsu bērns. Runājiet ar draugiem ar līdzīga vecuma bērniem, un jūs atklāsiet, ka visi pusaudži zināmā mērā darbojas.
- 9 Mainiet savu attieksmi pret uzvedību. Nepareiza bērna uzvedība ir satracinoša, un ir ļoti grūti pārvarēt vilšanos, kuru pamatoti izjūti. Tomēr jums būs daudz vieglāk saglabāt vēsumu, ja mēģināsiet ņemt vērā pieredzi no viņu viedokļa. Padomājiet par savu pusaudža vecumu - ir lielas izredzes, ka jūs pateicāt vecākiem savu sāpīgo lietu daļu. Dažas lietas, kas jāatceras par dzīvi no pusaudža viedokļa, ir šādas:
- Egocentrisms vai pārliecība, ka viņu situācijas interpretācija ir vienīgā iespējamā pareizā interpretācija, ir normāla kognitīvās attīstības sastāvdaļa.
- Jūsu bērna smadzenes attīsta spēju augt ārpus egocentrisma, taču tas vēl nav pabeigts. Piemēram, kad viņiem bija trīs gadi, viņi varētu stāvēt pie televizora un nesaprast, ka tikai tāpēc, ka viņi varēja redzēt televizoru, tas nenozīmē, ka citi telpā esošie var redzēt caur viņu ķermeni. Pusaudžu vecumā viņi ir attīstījušies tālāk, taču joprojām ir iespējas iet.
- Jūsu pusaudža smadzenes attīstās tādā veidā, kas ļauj viņiem pirmoreiz uztvert abstrakciju. Šķiet, ka netaisnība ir visur, bet bez gudrības, kas nāk ar dzīves pieredzi, un bez kognitīvās spējas precizēt viņu abstraktās domāšanas loģiskās sekas.
- Tādēļ viņi neticami strādā pie lietām, kas no pieaugušā viedokļa šķiet nenozīmīgas. Bet atcerieties, ka viņu smadzenēs joprojām attīstās svarīgas kognitīvās funkcijas, kas ļaus viņiem redzēt to, kā jūs kā pieaugušais rīkojaties ar laiku.
Daļa 2 no 4: Atbildes iestatīšana
- viens Neignorējiet uzvedību. Lai gan taisnība, ka vecāku audzināšana ir ikdienas spriedums par to, kurā kalnā mirt, ir atšķirība starp miera saglabāšanu un pusaudža ļaušanu atbrīvoties no sliktas uzvedības. Lai gan jūs nevēlaties iesaistīties kautiņā ar savu bērnu katru reizi, kad viņš murminā zem deguna vai paver acis, tomēr vēlaties viņu pietiekami bieži iesaistīt diskusijās, lai nosūtītu skaidru ziņojumu, ka visa šāda rīcība ir neatbilstoša.
- Izlemiet, kuru uzvedību jūs panesat un ar kuru jūs nodarbosieties.
- Viena no metodēm varētu būt ļaut neverbālām rupjībām, piemēram, pārmērīgai nopūtai un acu slīdēšanai, vienlaikus iesaistoties verbālā runāšanā.
- 2 Skaidri formulējiet savas cerības. Ja jūsu bērnam nav skaidras izpratnes par robežas mijiedarbībā ar ģimeni, viņš nevarēs palikt jūsu robežās. Skaidra, rakstiska līguma izveide par sekām sarunām ar runām un citu sliktu uzvedību ir labs veids, kā noteikt robežas. Lai gan konfrontācija ir nogurdinoša, ir ļoti svarīgi, lai jūs būtu verbāls komunikators, kad jūsu bērns lauž līgumu. Norādiet precīzi, kuras pusaudža uzvedības vai valodas daļas šķērso robežu starp pieņemamu pusaudžu uzvedību un problemātisku necieņu. Piemēram:
- 'Jums ir pilnīgi jauki man pateikt, ka šobrīd esi pārāk noguris, lai sakoptu savu istabu - es saprotu, ka šobrīd tev ir daudz skolas darbu. Tomēr šāda balss pacelšana man nav pieņemama, un katru reizi tas tiks sodīts. ”
- 'Varbūt jūs nevarat kontrolēt acu pagriešanu, bet jūs varat kontrolēt balss paaugstināšanu un sarkastiku. Tas šķērso robežu. '
- 'Es cienu, ka tu esi sarūgtināts, ka es tevi iezemēju - arī es būtu satraukta. Bet, lai arī šobrīd esmu ar tevi sarūgtināts, es neesmu tevi lamājis. Jums ir atļauts dusmoties uz mani, bet jūs nedrīkstat lietot necieņu. '
- 3 Veiciet regulārus, paredzamus sodus par sliktu uzvedību. Ja sodus piemērojat nejauši, jūsu pusaudzis nesaņems skaidru ziņojumu par viņu aizmuguriskās sarunas sekām. Paskaidrojiet savam bērnam, kādas būs precīzas sekas sliktai uzvedībai, lai viņi precīzi zinātu, kas notiek cauruļvadā, kad rīkojas. Piemēram, pasakiet viņiem, ka:
- 'Es saprotu, ka jūs esat jauns, un dažreiz jūs zaudēsiet savaldību. Tomēr, ja jūs divreiz nedēļā paaugstināt mums savu balsi, mēs samazinām jūsu pabalstu uz pusi.
- 'Izmantojot lāstu vārdus šajā mājā, nedēļas nogale būs pamatota, bez attaisnojumiem.'
- 4 Katru reizi sekojiet līdzi sodiem. Jūs varētu domāt, ka pavadīsit visu dienu, sodot ar sodiem, ja sekosiet līdzi sekām katru reizi, kad pusaudzis rīkosies, taču neviens neteica, ka vecāku audzināšana bija vienkārša! Ja sodus piemērojat neregulāri - ļaujot viņiem dažreiz atbrīvoties no uzvedības un citreiz nolaižoties - jūs sūtāt jauktas ziņas un sajaucat pusaudzi. Pusaudžiem ir ieprogrammēts virzīt robežas, tāpēc robežām jābūt stingrām.
- - Jūs lieliski zināt, ka divreiz paaugstinot balsi šajā mājā, jūsu pabalsts tiks samazināts. Pārbaudiet savaldību tūlīt, vai arī jūs zināt, kas notiks. '
- 'Apsolījums vairs nerunāt atpakaļ nemaina faktu, ka jūs tikko runājāt ar mani. Jūs zināt, kādas ir jūsu uzvedības sekas. Jums ir jākontrolē sevi no paša sākuma. '
- 5 Nelietojiet sarunas bez ļoti pamatota iemesla. Ja jūsu bērns izdara kaut ko tādu, kā rezultātā balles laikā viņš tiek piezemēts, jūs varat atlikt viņu uz nākamo nedēļas nogali. Galu galā jūs vēlaties, lai viņi apgūst mācību, nepalaistu garām svarīgu dzīves pieredzi. Tomēr parasti nenokļūstiet paradumam ļaut pusaudzim sarunāties ar jums par normālām sekām. Vēlēšanās doties uz tirdzniecības centru kopā ar draugiem nav pietiekami īpašs gadījums, lai būtu vērts ievērot pieņemamās uzvedības pamatnoteikumus.
- 6 Piešķiriet produktīvus uzdevumus kā sekas. Vienkārši pusaudža iezemēšana un sautēšana viņu istabā ne vienmēr uzlabos viņu uzvedību. Daži pusaudži patiešām varētu baudīt kluso laiku, lai laiskotos savā istabā. Tā vietā izmantojiet viņu sodu kā iespēju ieaudzināt dzīves mācību. Piemēram:
- 'Es saprotu, ka jūs esat noraizējies par to, ka neiegūstat vēlamo videospēli, taču jums jāapgūst, ka starp nopelnīto un pelnīto ir atšķirība. Ikviens ir pelnījis jumtu virs galvas, drēbes uz muguras, labu vēderu un ģimenes mīlestību - bet ne visiem tā pat ir. Šajā nedēļas nogalē mēs kopā brīvprātīgi piedalīsimies zupas virtuvē, lai saprastu, cik daudz jums ir jābūt pateicīgam.
- 'Es nedomāju, ka jūs saprotat, cik sāpīgi var būt jūsu vārdi, tāpēc jūsu sods būs rakstīt eseju par apmelojumu vēsturi šajā valstī. Pierādi man, ka saproti vārdu spēku. '
- 'Es domāju, ka jums ir problēmas sazināties ar mani produktīvā veidā. Es vēlos, lai jūs uzrakstāt man vēstuli par to, kā jūs jūtaties pret šo lietu, un pavadiet kādu laiku, lai to pareizi darītu, izmantojot cieņas pilnu valodu.
- 7 Ja nepieciešams, noņemiet privilēģijas. Esiet gatavs strīdam, ja izvēlaties atņemt kaut ko tādu, ko jūsu pusaudzis vērtē, taču tas ir visefektīvākais veids, kā pusaudzim pierādīt, ka noteikta uzvedība vienkārši netiks pieļauta. Noņemtā privilēģija būs atkarīga no jūsu pusaudža - apsveriet to, ko viņš vai viņa vērtē visvairāk, un turpmāk visvairāk nevēlēsies atteikties.
- Piemēram, jūs varat atņemt bērna automašīnu, mobilo tālruni, klēpjdatoru, televizoru utt.
- Noteikt skaidru termiņu, kad privilēģija tiks atjaunota; atjaunošana būs atkarīga no labas izturēšanās pagaidām.
- Sakiet savam bērnam: 'Nākamreiz, kad rīkosities šādi, jūs zaudēsiet šo privilēģiju (x) dienas ilgāk. Sods palielināsies katru reizi, kad rīkojaties šādi. '
Daļa 3 no 4: Labākas uzvedības veicināšana
- viens Apbalvojiet labu uzvedību. Pirms diskusijas par viņu uzvedību negaidiet, kamēr viņi jūs satrauks. Kad jūsu pusaudzis dara kaut ko tādu, kas padara jūs lepnu vai atvieglo jūsu dzīvi - iztīra traukus bez lūguma, pielipina nomocītu klasesbiedru utt. - esiet ātrāks ar uzslavu nekā ar sodu, kad viņi jūs pievīla.
- Sirsnīgs “paldies” ar apskāvienu un skūpstu pusaudzim radīs vēlmi turpināt rīkoties tā, lai viņi justos īpaši mīlēti un novērtēti.
- Dažreiz, ja jūsu pusaudzis ir īpaši labs, kā labi reaģēt stresa situācijā vai iet ilgu laiku, nerunājot pretī, jūs varētu vēlēties viņiem piešķirt īpašu atlīdzību.
- Pozitīvu atlīdzību piemēri var būt tādu iegāde, kā viņi vēlas (piemēram, videospēle), viņu uzņemšana vēlamajās nodarbībās (teniss, ģitāra utt.), Viņu izbraukšana (sporta pasākums) vai izbraukuma atļauja viņiem parasti nebūtu atļauts piedalīties (iet uz koncertu ar draugiem).
- 2 Kukuļojiet viņiem par labu izturēšanos, bet piekukuļojiet pārdomāti. Pētījums par bērnu uzpirkšanu par labu uzvedību ir jaukts maiss: daži apgalvo, ka tas ir labs veids, kā attīstīt pozitīvus ieradumus, bet citi saka, ka tā rezultātā bērni, kuri pareizi rīkosies tikai tad, ja viņiem tiek solīts atalgojums. Kukuļošana var darboties labi, taču tikai tad, ja jūs daudz domājat par ziņojumu, ko sūtāt savam bērnam.
- Neveidojiet to kā kukuli. Piemēram, jūs varat piešķirt savam bērnam regulāru piemaksu, kas tiek ieturēta, ja viņš ar jums runā necienīgi.
- Tādā veidā viņi to neuztver kā kukuli par labu uzvedību, bet gan kā sliktas izturēšanās sekas. Tā vietā, lai apmācītu viņus uzskatīt par nepareizu labu uzvedību kā kaut ko tādu, kas laiku pa laikam tiek apbalvots, viņi redzēs nepareizu sliktu uzvedību kā kaut ko sodāmu.
- 3 Esi labs klausītājs. Jūsu pusaudža problēmas var šķist niecīgas, salīdzinot ar pieaugušajām, taču jūsu bērns būs mazāk cīņas pret jums, ja jūs viņiem parādīsit, ka jums rūp lietas, kas viņu satrauc. Atrodiet veidus, kā sazināties ar pusaudzi par parastām pusaudžu problēmām:
- 'Es atceros, cik grūti bija nomodā skolā, kad es biju tavs vecums. Heck, man joprojām ir problēmas palikt nomodā darbā. Bet jūsu atzīmes slīd, tāpēc ļaujiet man padalīties ar dažiem trikiem, kurus izmantoju, lai pārliecinātos, ka dienas laikā man ir enerģija. '
- 'Nav nekas sliktāks par sajūtu, ka esat draugi, kas par jums runā aiz muguras. Pastāsti man, kā tu ar to nodarbojies. '
- 4 Esiet labs paraugs. Padomā par to, kā rīkojies ap savu bērnu: vai tu redzi acis vai kauties ar partneri viņu priekšā? Ja tā, jūs liekat viņiem domāt, ka šāda rīcība ir pieņemama. Bērni mācās, atdarinot apkārtējo uzvedību, un, lai gan jūs ne vienmēr varat kontrolēt apkārtējo uzvedību (skolā, televizorā utt.), Jūs varat kontrolēt uzvedību, kuru viņiem modelējat.
- 5 Ēd maltītes kopā kā ģimene. Starp darbu, mājasdarbiem, draugiem, internetu un TV var būt grūti sapulcināt visus jūsu ģimenes locekļus pie galda vakariņās, taču pētījumi vairākkārt ir parādījuši, ka regulāras ģimenes maltītes ir pārbaudīts rādītājs visu bērnu vēlamajai uzvedībai. vecuma. Iestatiet ģimenes maltītes par prioritāti.
- Izmantojiet šo laiku, lai pajautātu savam bērnam, kas viņiem šajās dienās klājas labi un kas viņu satrauc.
- Tas ir veids, kā ļaut viņiem izkļūt no vilšanās tādā veidā, kas faktiski veido saikni starp vecākiem un bērnu.
- Bez regulārām šādām sarunām jūs dzirdēsiet par viņu neapmierinātību tikai tad, kad viņi izveidosies un uzsprāgs strīdā.
Daļa 4 no 4: Nopietnu uzvedības problēmu risināšana
- viens Saskaņojiet savus centienus ar citiem pieaugušajiem. Viņi saka: 'Lai audzinātu bērnu, nepieciešams ciemats', un šajā paziņojumā ir daudz patiesības. Ir daudz citu pieaugušo, kas nonāk saskarē ar jūsu bērniem, un, iespējams, pret viņu izturas tikpat slikti kā pret jūsu pusaudzi. Sazinieties ar viņiem, lai koordinētu centienus izveidot robežas un sistemātiski ieviest disciplīnu, lai ierobežotu pusaudža attieksmes problēmu.
- Izveidojiet tikšanos ar skolas konsultantu, lai pārrunātu uzvedības problēmas, kuras bērnam var būt skolā, un rīcības plānu šādas uzvedības ierobežošanai.
- Ja iespējams, runājiet ar bērna individuālajiem skolotājiem. Izstrādājiet atgriezeniskās sarunas sistēmu, kas izplatās no mājām līdz klasei un visiem jūsu bērna skolotājiem.
- Piemēram, jūs varat lūgt skolotājus jums paziņot par sarunu turpināšanu skolā, lai jūs varētu disciplinēt bērnu, veicot papildu darbus, piezemējoties utt. Mājās.
- Ja jūsu bērns daudz laika pavada konkrēta drauga mājā, regulāri sazinieties ar šī drauga vecākiem. Ja jums patīk viņu vecāku stils un iespējas, pasakiet viņiem, ka viņiem vajadzētu brīvi disciplinēt jūsu bērnu tāpat kā viņi paši par jebkuru sliktu rīcību, par kuru viņi liecinās viņu mājās.
- 2 Piesakiet pusaudzim sportu. Pētījumi ir parādījuši, ka strukturēta, uz komandu orientēta sporta veida spēlēšana ilgākā laika posmā sniedz daudz vairāk nekā vienkārši uzturēt bērnus formā; tas ir saistīts arī ar augstākām pakāpēm, uzvedības problēmu samazināšanos un augstāku pašnovērtējumu. Komandu sporta veids nodrošinās jūsu pusaudzim arī pozitīvu autoritāti trenera lomā; labs treneris veicinās veselīgu sociālo uzvedību un sniegs emocionālu atbalstu, kuru pusaudzis, iespējams, vienkārši nevēlas vērsties pie jums. Turklāt, cerams, izveidojusies saikne starp jūsu bērnu un viņa komandas biedriem, radīs piederības un lepnuma sajūtu gan komandai, gan skolai, kas ir saistīta ar labāku uzmanību un uzvedību.
- Izvēlieties sporta veidu, kas jūsu pusaudzim patiešām patīk; piespiežot savu problemātisko pusaudzi uz kaut ko, kas viņiem aktīvi nepatīk, visticamāk, viņu uzvedība neuzlabosies.
- Izpētiet treneri, pirms ļaujiet bērnam pievienoties komandai. Sarunājiet tikšanos, lai runātu ar viņiem, un runājiet ar citu komandas bērnu vecākiem, lai pārliecinātos, vai trenera mērķi rakstura attīstībā atbilst jūsu mērķiem.
- Runājiet ar treneri vaļsirdīgi par problēmām, kas jums rodas mājās ar pusaudzi, lai viņi zinātu, ko gaidīt, un var formulēt plānu, kā rīkoties ar šiem jautājumiem.
- Parādiet interesi par bērna komandas iesaistīšanos. Dodieties uz katru spēli, kuru varat apmeklēt, un esiet balss atbalstītājs. Uzmundriniet savu bērnu un sērojiet kopā ar viņu, kad viņš zaudē.
- 3 Apmeklējiet funkcionālo ģimenes terapiju (FFT) kopā ar bērnu. Pat ja jūs domājat, ka problēmas ir saistītas tikai ar jūsu bērnu, jums kā vecākiem ir jābūt gatavam veikt nopietnu darbu, ja vēlaties, lai bērna uzvedība uzlabotos. FFT ir ieteicams 11-18 gadus vecu bērnu ģimenēm, kurām ir nopietnas uzvedības problēmas, tostarp likumpārkāpumi un vardarbība. Terapijas centrā ir piecas dimensijas: iesaistīšanās, motivācija, attiecību novērtēšana, uzvedības maiņa un vispārināšana.
- Iesaistīšanās: FFT terapeiti veido ciešas attiecības ar visiem ģimenes locekļiem un ir viņiem daudz pieejamāki nekā terapeiti, kas nav FFT. Terapeita attiecības ir daudz intīmākas nekā ar citiem terapijas veidiem.
- Motivācija: terapeits palīdzēs no jauna noteikt atšķirību starp vainu un atbildību - līnija, kas bieži kļūst neskaidra. Mērķis ir pārcelt ģimenes dinamiku no vainas uz cerību.
- Relāciju novērtējums: terapeits sniegs objektīvu ģimenes locekļu dinamikas analīzi, izmantojot novērojumus un jautājumus. Viņi mēģinās novirzīt ģimenes problēmu uztveri no individuāla viedokļa uz attiecību perspektīvu, kurā ģimenes locekļi redz ģimenes vienības saistību un to, kā tā darbojas kopā, nevis koncentrējas uz sevi kā uz izolētu vienību ģimenes struktūrā.
- Uzvedības maiņa: terapeits apgādās jūsu ģimeni ar konfliktu risināšanas paņēmieniem un saziņas metodēm, kas palīdzēs konstruktīvāk pārvarēt sliktu garastāvokli un ģimenes problēmas.
- Vispārinājums: jūs izveidosiet plānu, kā FFT sesijās apgūto paplašināt savā dzīvē ārpus terapijas.
- FFT parasti ietver 12-14 sesijas, kas tiek veiktas 3-5 mēnešu laikā.
- 4 Apmeklējiet ar bērnu balstītu ģimenes terapiju (ABFT), ja viņš cieš no vecāku pieķeršanās problēmām. Pieķeršanās teorija apgalvo, ka attiecības, kuras zīdaiņiem veidojas ar aprūpētājiem agrākajos dzīves gados, turpina ietekmēt viņu attiecības un uzvedību visā pusaudžu un pieaugušo dzīvē. Ja jūs kā vecāks bērnībā nespējat nodrošināt savu bērnu ar drošu, kopjošu vidi, nav saprātīgi sagaidīt, ka viņi pusaudžu vecumā paši pārvarēs savas pieķeršanās problēmas, pat ja jūs tagad esat labāks viņu vecāks nekā tu biji iepriekš.
- ABFT sesijas parasti ilgst no stundas līdz 1 ½ stundām un tiekas reizi nedēļā.
- Tas sākas ar jautājumu: 'Kāpēc jūs (bērns) krīzes vai nepieciešamības laikā nepievēršaties vecākiem?'
- Terapeits tiksies ar jūsu ģimenes locekļiem gan grupas kontekstā, gan atsevišķās sesijās.
- Atsevišķas sesijas palīdzēs jūsu pusaudzim pārdzīvot grūtas atmiņas no bērnības, kas jārisina un jārisina, lai mainītu uzvedību.
- Sesijas, kas tiek rīkotas tikai kopā ar vecākiem, palīdzēs vecākiem pārvarēt pieķeršanās problēmas, kuras viņi paši var ciest, kā arī to, kā viņu problēmas tiek pārskatītas viņu bērniem.
- Pilnas ģimenes sesijas nodrošinās drošu vietu, lai jūs būtu godīgi viens pret otru un izveidotu plānu ģimenes dinamikas uzlabošanai nākotnē.
Sabiedrības jautājumi un atbildes
Meklēt Pievienot jaunu jautājumu- Jautājums Kā rīkoties, ja pusaudzis draud nogalināt sevi? Jums vajadzētu apsēsties un sarunāties ar viņiem, un pateikt viņiem, ka pašnāvība ir ļoti nopietna un skumja lieta, kurai draud. Ļaujiet viņiem zināt, ka, ja viņiem patiešām ir domas par pašnāvību, viņiem jāapmeklē terapeits. Ja viņi turpina izteikt šos draudus, varat apsvērt terapiju vai pat psihiatriskus medikamentus.
- Jautājums Vai man vajadzētu pērt savu pusaudzi? Nē, nekad. Tas radīs briesmīgu saikni starp jums un pusaudzi un, iespējams, pasliktinās situāciju. Runājiet ar viņiem par problēmām, kas jums rodas, un, ja nepieciešams, saņemiet palīdzību no profesionāļiem (t.i., ārstiem, terapeitiem).
- Jautājums Kas man jādara, ja mans pusaudzis atsakās nodot savu tālruni? Jūs varat piezvanīt bezvadu pakalpojumu sniedzējam un pārtraukt viņu tālruņa pakalpojumus, lai viņi to nevarētu izmantot.
Reklāma
Padomi
- Pusaudži var pateikt neticami sāpīgas lietas, jo viņi neņem vērā sekas. Kā vecākam jūsu pienākums ir parādīt viņiem, kādas sekas var rasties, ja viņi ir rupji pret citiem.
- Esiet vēss un neveiciet neracionālus, agresīvus vai impulsīvus uzliesmojumus!
- Atcerieties, ka vairumā gadījumu, kad pusaudzis ir gudrs pret jums, tas notiek hormonu dēļ. Neuztveriet viņu teikto nopietni, jo visbiežāk viņi to nedomā.
Reklāma
